我知道我所写的这些东西是不能够受到他人喜欢的。好像我的世界天空总是灰蒙蒙的，偶尔有阳光出现，却仍旧无法刺穿这篇灰色。大抵也只有在灰色下，我才有足够的表达欲望吧。
惶惑，我更倾向于把这两个人拆开。彷徨而困惑。
为何彷徨？是我不知道到底该往哪里走了，本想全心全意寄托在一件事上，窃以为自己是那个幸运的人能够藉由这件事彻底改变生活状态。讽刺的是，生活状态确实改变了，不过并不是我想象那种改变而是由泥潭边缘深深掉入泥潭之中。我花光所有的人脉，关系，资源，试图通过时间来换取空间的思路可行与否至今还没有看到任何成果，而其中的我以及受我牵连之人彼此都疲惫不堪。我想等下去，但是我知道我也真的没有能力及资格再等下去了。
可是，这么多年过去了我早已经不适合太多的事情，这个年纪的新手想要再从头开始真的无比艰难。于此，我真的无比彷惶。前后都看不到希望之时我应该如何自处？假若两边都是深渊，我又应该跳进哪一个？
彷惶总是伴随着迷惑，我仿佛身处大雾之中，没有了来时的路更看不清前路。迷失在时代之中，迷失在自我之刻。我不知道什么时候这场浓雾能够散去，命运为我安排的这一段幕间实在太长了。而我真的很迫不及待想看看下半场开始的样子。
我必须每天不断的给予自己希望，又在每一个节点不断的被迫接受现实。这种拉扯，我已经深深厌倦而却无法摆脱。我害怕交流，害怕被问及境况，害怕谈论一切关于我的事情，因为害怕被人发现我此刻深深的无力感及失控感。
另一方面，我又极度渴望有人能够给我一个暂停的地方，在那里我只要静静地坐着，不用言语，不用对话，不惧过去亦无忧未来。因为我期待有人能够认可我真的花光了所有力气，即使卑微肤浅也真的是我的全部了。
这些年来，我每年都很期待能够不一样，能够解脱，每年都是失望收场，太多东西感觉触手可及却又遥遥万里。每年我都在这么近，那么远之间渡过，其实我真的很累了。又是一个新年伊始了，是不是我还要在这个怪圈里面继续徘徊下去？我真的不想作答了。
关于我漫长追寻的这件事，看来真的不会有结果了吧。关于这一点，我真的不想承认。但时至今日我也不得不承认了。我累了，如果在既定之时还是如此的话，我想应该是上天对我的启示，告诉我我不配。出生于微寒之人就该甘于微寒，不要去做些不切实际的梦。不要去攀扯一些能力以外的东西。毕竟我从来也不是个幸运者。
这段惶惑，我希望是最后一段灰色的故事了，无论我将要面临何种选择。这个循环也势必要打破。希望有一天我能够走进春暖花开，看见阳光明媚。
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